skpb.forumoteka.pl

stolec · Turysta miedzybarowy Dołączył: 01 Wrz 2006 Posty: 118

Dzięki wiem o istnieniu takiej miejscowości (jest jeszcze Moszna czego tu zabrakło), a propos cudownej pogody przypomina mi sie taki głupi kawał:

-Jak tam sąsiedzie wasz dach?
-Nie wiem k..., jeszcze go nie znalazłem.

MatiP · Dołączył: 27 Lut 2008 Posty: 5

no to moze cosik ze standardów
Smile

Marketing damski i męski

Marketing kobiecy
1. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, podchodzisz i
mówisz: "Jestem dobra w łóżku". To jest Marketing Bezpośredni.

2. Jesteś na imprezie z przyjaciółmi, widzisz atrakcyjnego faceta,
jeden z twoich znajomych podchodzi i mówi: "Tamta laska jest świetna
w łóżku". To jest Reklama.

3. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, prosisz go o
numer telefonu, następnego dnia dzwonisz i mówisz: "Jestem dobra w
łóżku". To z kolei jest Telemarketing.

4. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, rozpoznajesz
go, odświeżasz mu w pamięci znajomość i pytasz: "Pamiętasz, jak
dobra jestem w łóżku?" To się nazywa Customer Relationship
Management (CRM).

5. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, wstajesz,
poprawiasz ubranie i fryzurę, podchodzisz, stawiasz mu drinka.
Mówisz mu, jak ładnie pachnie oraz zachwycasz się jego garniturem.
Napomykasz, jak dobra jesteś w łóżku. To się nazywa Public
Relations.

6. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, podchodzi i
mówisz: "Jestem dobra w łóżku", następnie pokazujesz mu jeden sutek
lub całą pierś. To jest Merchendising.

7. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, on podchodzi
i mówi: "Słyszałem, że jesteś świetna w łóżku" - to jest uznana
marka, czyli Branding.

Marketing męski
1. Podchodzisz do laski na imprezie i mówisz: "Jestem fenomenalny
w łóżku, potrafię spędzić całą noc kochając się bez przerwy." To
nazywa się Nieuczciwa Reklama i jest karane w większości krajów UE.

vampirz · Turysta barowy Dołączył: 27 Wrz 2006 Posty: 75

Żona do męża siedzącego przy kompie:

- No weź... teraz ja trochę posiedzę.

- A Ty co?! Czy ja Ci zabieram myjkę jak naczynia myjesz?!?!

-----------------------------------------------------------------

Co powiedział huragan do palmy kokosowej?

- To nie będzie zwyczajne dmuchanie.

-----------------------------------------------------------------

W dżungli amazońskiej odkryto nowego kameleona.

Ma 65 tys. kolorów i polifoniczne dzwonki.

-----------------------------------------------------------------

- Dlaczego chrząszcz brzmi w trzcinie?

- A co? Wolałbyś w rzeżusze?

-----------------------------------------------------------------

Kobieta za kierownicą jest jak gwiazda na niebie - ty ją widzisz, ona ciebie - nie.

-----------------------------------------------------------------

W pierwszej klasie pani wita nowych uczniów i zauważa że trzech jest identycznych.

- Czy wy jesteście trojaczkami?

- Tak - odpowiadają dzieci.

- A jak się nazywacie?

- Krzysio - mówi piskliwym głosem pierwsze dziecko.

- Zdzisio - mówi piskliwym głosem drugie dziecko.

- Władysław - mówi grubym basem trzecie dziecko.

Pani pyta

- A dlaczego wy dwaj macie takie cienkie głosy, a ty taki gruby?

- Bo mama miała tylko dwie piersi, więc ja musiałem pić browar.

-----------------------------------------------------------------

Kolega dzwoni do kolegi:

- Wpadaj do mnie, są dwie znajome, zabawimy się!!

- Ładne???

- Wypijemy, będzie ok...

Andrzej Zajac · piechur z dolin Dołączył: 14 Lis 2006 Posty: 356

Kto wchodzi na płotek z Kotkiem ???????

Mruga !!!!!!!!

Wchodzi Kotek na płotek i Mruga...... Cool

piotrek86 · piechur z dolin Dołączył: 06 Wrz 2006 Posty: 356

Znalazłem coś o bobrach Wink

Tatuś bober miał fart - wyłowił w rzece taboret. Przywlókł zdobycz do domu. Rodzinę usadził przy stole. Akurat była niedziele, więc taboret jak znalazł na świąteczny obiad. Wszyscy zasiedli, serwetki na szyjach. Szykują się do konsumpcji. Wtem mały boberek piszczy cichuteńki:
- Tatusiu, a czy ja mogę nóżkę?

Sagan · ślimak górski Dołączył: 12 Kwi 2008 Posty: 49

Mówi ryba do ryby:
- uważaj bo się utopisz!
- aaa powiadasz.

buhaha ale śmieszne, no ale teraz bez żartów...

Spocony mały Rysio wrócił do domu:
- mamo! mamo! zaoszczędziłem na bilecie! Biegłem za autobusem!
- aaa ty głupi Rysio jesteś. Trzeba było biec za taksówką.

Andrzej Zajac · piechur z dolin Dołączył: 14 Lis 2006 Posty: 356

Siedzą dwa leniwce na drzewie!!!!!!!!!!!!!!!

Minęło dwa tygodnie i jeden z nich ruszył ręką!!!!!!

Na to drugi do niego!!!

Stary nie bądź taki nerwowy!!!!!!!!!!!!!!

Sagan · ślimak górski Dołączył: 12 Kwi 2008 Posty: 49

Zagadka:

Siedzi Zając z Królikiem na gałęzi i Zając mówi:

- ale śmieszne!!!!!!

Na to Królik:

- ale śmieszne!!!!!!!!!!!!

Który był śmieszniejszy?...

Andrzej Zajac · piechur z dolin Dołączył: 14 Lis 2006 Posty: 356

Wilk był najśmieszniejszy Very Happy

Dodane po 28 sekundach:

Sagan Ty Prutasie!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

piotrek86 · piechur z dolin Dołączył: 06 Wrz 2006 Posty: 356

Hehehe Przyganiał Sagan Zającowi.. ekm... kocioł garnkowi Razz

Megi · znawca wzniesień Dołączył: 30 Sie 2006 Posty: 293

Tato kim ja w życiu będę?

Albo się ożenisz albo nie ożenisz.
Jak się ożenisz toś przepadł, a jak się nie ożenisz, to masz dwa wyjścia. Albo pójdziesz do wojska, albo nie pójdziesz. Jak nie pójdziesz toś przepadł, a jak pójdziesz to masz dwa wyjścia. Albo pójdziesz na wojenkę, albo nie pójdziesz na wojenkę. Jak nie pójdziesz na wojenkę toś przepadł, a jak pójdziesz na wojenkę to masz dwa wyjścia. Albo Cię zastrzelą albo Cię nie zastrzelą. Jak Cię nie zastrzelą toś przepadł. A jak Cię zastrzelą to masz dwa wyjścia. Albo Cię pochowają pod brzózką, albo pod dębem. Jak Cię pochowają pod brzózką toś przepadł. A jak Cię pochowają pod dębem to masz dwa wyjścia. Albo Cię przerobią na książki, albo na papier toaletowy. Jak Cię przerobią na książki toś przepadł. A jak Cię przerobią na papier toaletowy to masz dwa wyjścia. Albo będziesz służył mężczyznom, albo kobietom. Jak będziesz służył mężczyznom toś przepadł, a jak będziesz służył kobietom to masz dwa wyjścia. Albo będziesz służył z tyłu albo z przodu. Jak będziesz służył z tyłu toś przepadł, a jak będziesz służył z przodu to będzie to samo jak byś się ożenił. Smile

piotrek86 · piechur z dolin Dołączył: 06 Wrz 2006 Posty: 356

Przychodzi Jasio do sklepu:
-Poproszę papier toaletowy
-A w jakim chcesz kolorze ?
-Kolor nieważny, byle dobrze zbierał. Smile

Andrzej Zajac · piechur z dolin Dołączył: 14 Lis 2006 Posty: 356

Grupa turystów błądzi w górach. Wieczór powoli zapada, a tu ani śladu człowieka i żadnej nadziei na nic.-Mówił Pan, że jest Pan najlepszym przewodnikiem w Tatrach!
-Wścieka się jedna z turystek.
-Zgadza się!! Ale to mi już wygląda na Bieszczady. Very Happy

dzidek · Dołączył: 17 Lis 2008 Posty: 8

Poranek wczesny
Jadę pospiesznym
Wprost do Warszawy
Załatwiać sprawy.
Pociąg o czasie
Ja w drugiej klasie
Wagon się kiwa
Pije trzy piwa.
Łódź Niciarniana,
W pęcherzu zmiana.
Pęcherz nie sługa,
A podróż długa.
Ruszam z tej stacji
Do ubikacji.
Kto zna koleje
Wie, jak się leje.
To co trzęsie się
W Los Angelesie
Formę osiąga
W polskich pociągach.
Wyciągam łapę,
Podnoszę klapę,
Biada mi biada,
Klapa opada.
Rzednie mi mina
Trza klapę trzymać.
Łokieć, kolano
Trzymam skubana.
Celuje w szparkę,
Puszczam Niagarkę,
Tryska kaskada,
Klapa opada.
Fatum złowieszcze-
-wszak wciąż szczę jeszcze.
Organizm płynną
Spełnia powinność.
Najgorsze to, że
Przestać nie może.
Toczę z nim boje
Jak Priam o Troje,
Chce się powstrzymać
-Ratunku ni ma.
Pociąg się giba,
A piwo spływa.
Lecę na ścianę
Z mokrym organem,
Lecąc na druga
Zraszam ją struga,
Wagonem szarpie
Leje do skarpet,
Tańcząc Czardasza
Nogawki zraszam.
O straszna męka,
Kozak, Flamenco,
Tańczę, cholera
Wzorem Astair'a.
Miota mną, ciska,
Ja organ ściskam.
Wagon się chwieje,
Na lustro leje,
Skład się zatacza,
Ja sufit zmaczam.
Wszędzie Łabędzie
Jezioro będzie.
Odtańczam z płaczem
La Kukaraczę,
Zwrotnica, podskok
Spryskuje okno,
Nierówne złącza-
-buty nasączam,
Pociąg hamuje
Drzwi obsikuję
I pasażera
Co drzwi otwiera
Plus dawka spora
Na konduktora.
Resztka mi kapie
Na skrót PKP.
Wreszcie pomału
Brnę do przedziału.
Pasażerowie
Patrzą spod powiek.
Pytania skąpe
"Gdzie pan wziął kąpiel?"
Warszawa, Boże!
Nareszcie dworzec!
Chwila szczęśliwa
Na peron spływam,
Walizkę trzymam,
Odzież wyżymam.
Ach urlop błogi
Od fizjologii.
Ulga bezbrzeżna.
Pociąg odjeżdża,
Rusza maszyna
Hen w dal
Po szczy...
Po szynach.

vampirz · Turysta barowy Dołączył: 27 Wrz 2006 Posty: 75